Strider bunu eksik buldu. Önünde klavye vardı. Klavyenin tuşları vardı.
En sonunda bunun rüya olmasını bekledim ama olmadı. Anlatmak istediğin şeyleri bir anda anlatmışsın sanki. Rüya olmasını bekledim çünkü hikaye parça parçaydı, bir rüya gibi anlaşılmazdı.
Önce goblinler, sonra teyzesinin vampir olduğunu görüyor, bir hana girip babasının katiliyle karşılaşıyor. Babasının katilini bırakip kütüphaneye gidiyor ve açıkcası kara iblisin kim olduğunu dahi anlamadım. En sonunda halk kahramanı oluveriyor. Sanki uzun bir hikayenin birkaç parçasını biraraya getirmiş gibi...
Cümlelerinde düşüklükler ve hatalar vardı. Kısa olmasaydı sonuna kadar okuyamazdım herhalde. Bir de 'gitti, geldi, vardı...'yı azalt. Farklı tarz cümleler kullan, edebi olsan daha iyi olurdu zannımca.