İletileri Göster
1
Kurgu İskelesi / Ynt: Hayal Aşılamak
« : 06 Kasım 2014, 00:34:38 »
Merhaba,
Öykünün adı ilgimi çektiği için tereddüt etmeden okumaya başladım. konunun girişi çok ilgimi çekti. Başarılı bir başlangıç olmuş fakat bazı eksiklikler var...
Öncelikle tamamının yapıcı eleştiriler olduğunu bilmeni isterim. bir okuyucu yorumundan ziyade teknik hataları bilmende fayda olduğunu düşünüyorum.
hikayedeki giriş bölümünde karakterleri somutlaştırmak istemişsin. doğru da olmuş fakat bunu biraz daha konuya yedirmen daha çok akıcılık sağlardı
giriş fantastik başlıyor ve anlatıcının ağzından yazılmış... fakat üç yıldız sonrası ilk ağızdan bir anlatım var ki bu da sanki başka kitaba geçilmiş hissi vermiş. bir yazıda anlatım dilinin aynı olması daha çabuk odaklanılmasını sağlar diye düşünüyorum... her şeyden önce anlatan kişinin Elb mi başkası mı olduğu anlaşılmıyor...
bu ikinci partla ilgili daha da önemlisi baş kahramının belirsizliği... kavga sahnesine kadar kız olduğunu düşündüm... çünkü cümlelerde bir naiflik vardı... sonra birden erkek oldu... kavgalar,maçlar... bence önce karakterini tanıtmalısın... Özellikle isimle...
isim konusu önemli... hikayeye giren, bir olaya dahil olan herkesin bir ismi olmalı... iri yarı çocuk, yaşlı adam, başka bir adam gibi tabirler karakterlerin havada asılı kalmasına sebep olur. bir hikayeyi dolduran karakterlerdir, bu yüzden üç boyutlu olmaları gerekir...
Bir de zaman kullanımı... cümlelerin içinde "-mişti" ve "-di" zamanları biraz yersiz kullanılmış.. yani şimdiki zamandan bahsederken mişli geçmiş zaman anlatım bozukluğuna sebep oluyor... gerçekten geçmiş zamanda olan olayları ve duyduları anlatırken kullanmalısın... mesela o dersteki ejderha resmi çizdiğini anlattığın paragrafta zaman karmaşası olmuş...
Bir de her hareketi kısa ve düz cümlelerle anlatmak konuyu basitleştirir. kalktı, kahvaltı yaptı otobüse bindi okula gitti demek yerine biraz daha betimleyici cümleler kullanmalısın. Bence...
Yorumlarım sana biraz negatif gelmiş olabilir. Fakat amacım kesinlikle incitmek değil, yazmayı seven ve emek veren birine yardımcı olmak.. hikayen genel olarak güzel, "hayal aşılama" olayı ve şu kitap alıntıları çok hoşuma gitti. özellikle Fatih hoca'nın Elb çıkması süpriz oldu... üzerinde biraz daha çalışırsan çok daha iyi olacağına inanıyorum.. kaleme küsme ve yazmaya devam et...
Sevgiler...
Öykünün adı ilgimi çektiği için tereddüt etmeden okumaya başladım. konunun girişi çok ilgimi çekti. Başarılı bir başlangıç olmuş fakat bazı eksiklikler var...
Öncelikle tamamının yapıcı eleştiriler olduğunu bilmeni isterim. bir okuyucu yorumundan ziyade teknik hataları bilmende fayda olduğunu düşünüyorum.
hikayedeki giriş bölümünde karakterleri somutlaştırmak istemişsin. doğru da olmuş fakat bunu biraz daha konuya yedirmen daha çok akıcılık sağlardı
giriş fantastik başlıyor ve anlatıcının ağzından yazılmış... fakat üç yıldız sonrası ilk ağızdan bir anlatım var ki bu da sanki başka kitaba geçilmiş hissi vermiş. bir yazıda anlatım dilinin aynı olması daha çabuk odaklanılmasını sağlar diye düşünüyorum... her şeyden önce anlatan kişinin Elb mi başkası mı olduğu anlaşılmıyor...
bu ikinci partla ilgili daha da önemlisi baş kahramının belirsizliği... kavga sahnesine kadar kız olduğunu düşündüm... çünkü cümlelerde bir naiflik vardı... sonra birden erkek oldu... kavgalar,maçlar... bence önce karakterini tanıtmalısın... Özellikle isimle...
isim konusu önemli... hikayeye giren, bir olaya dahil olan herkesin bir ismi olmalı... iri yarı çocuk, yaşlı adam, başka bir adam gibi tabirler karakterlerin havada asılı kalmasına sebep olur. bir hikayeyi dolduran karakterlerdir, bu yüzden üç boyutlu olmaları gerekir...
Bir de zaman kullanımı... cümlelerin içinde "-mişti" ve "-di" zamanları biraz yersiz kullanılmış.. yani şimdiki zamandan bahsederken mişli geçmiş zaman anlatım bozukluğuna sebep oluyor... gerçekten geçmiş zamanda olan olayları ve duyduları anlatırken kullanmalısın... mesela o dersteki ejderha resmi çizdiğini anlattığın paragrafta zaman karmaşası olmuş...
Bir de her hareketi kısa ve düz cümlelerle anlatmak konuyu basitleştirir. kalktı, kahvaltı yaptı otobüse bindi okula gitti demek yerine biraz daha betimleyici cümleler kullanmalısın. Bence...
Yorumlarım sana biraz negatif gelmiş olabilir. Fakat amacım kesinlikle incitmek değil, yazmayı seven ve emek veren birine yardımcı olmak.. hikayen genel olarak güzel, "hayal aşılama" olayı ve şu kitap alıntıları çok hoşuma gitti. özellikle Fatih hoca'nın Elb çıkması süpriz oldu... üzerinde biraz daha çalışırsan çok daha iyi olacağına inanıyorum.. kaleme küsme ve yazmaya devam et...
Sevgiler...